还记得那年2020年初三，那时候是姬羡青人生中最黑暗的时刻。让他一度陷入黑暗的泥沼中无法摆脱。
初三上半学年刚开始，当时学习方式以小组为单位，也许是因为平时性格孤僻与其他人格格不入，或许是经常和空气讲话，导致姬羡青所在的小组一位成员给我起了一个十分侮辱人的绰号，那个绰号十分侮辱人。
用文字打出这个绰号极大可能会被和谐掉或者文章根本发不出来，在此就不再提及这个绰号。
还记得当时连班主任都知道这个绰号，班主任也不管，有时候班主任还会还叫我那个难听的绰号，那个班主任也是个中年数学老师，他的名字至今姬羡青还记得清清楚楚。
姬羡青倍感无奈，同学们都叫他这个绰号，甚至影响到他日常生活，当时自己心理很自卑，也不敢反抗，因为给我起绰号的同学家里有钱有势的（毕竟是个贵族学校，有钱有势的同学不少的）他们打架斗殴什么的无非是通报批评而已，而像姬羡青这样无权无势的同学根本不敢反抗，因为一旦打架斗殴我很有可能被劝退或者开除。姬羡青一直都在忍耐，不想让自己这三年学业毁于一旦，万一再开除了肯定会被父亲打个半死。
大多数可能不会理解这到底是一种什么感觉，那种感觉是一种无助感甚至是绝望，那时候的姬羡青开始有了轻生的念头，而且开始经常喘不上气，这大抵是我病了。
2020年新冠疫情爆发。
所有同学都居家隔离，在家上网课，当时家里条件差（家里没有装Wi-Fi，没有学习桌，甚至连上网课的手机都是用父母的，姬羡青也没有属于自己的手机）
同学们当时都玩一款名为王者荣耀的游戏，而没有手机的姬羡青根本不懂那是啥，而且连处CP是啥意思都不懂
问宿舍舍友，他说姬羡青装纯洁，可那时候的他根本啥也不知道。
那段时间压力也很大
压的他都喘不过来气，就是一种窒息感，当时喘不上气的感觉很是难受，于是对父母说说
“爸，妈，我喘不上来气，总是想深呼吸，我是不是病了，我想去医院看病”
爸妈没好气地说我
“你那都是些贱毛病，不知道从哪里学的，你能有啥病，都是自己作的”
自此之后姬羡青也不再提及这件事，感觉自己压力真的好大，也不敢跟爸妈讲了，晚上睡觉的时候不知道自己哭湿了多少次枕头。
真的好绝望，不知道什么时候能解脱，从那时候开始便有了轻生的念头。觉得活着太累太累，生活对于姬羡青而言毫无意义了。
疫情期间，他开始自残自伤，疼痛让姬羡青清醒的明白自己还活着。
自残的时候我能很清楚地感受到自己心情缓和许多，就像是膨胀大的气球放出来一些气体那样放松一些。
刚开始用针尖自残，后来越来越不满足，开始用圆规，甚至用刀片，一切能自残的方法姬羡青基本上都尝试过。至今胳膊上还留有好多伤疤。所以在这里希望大家不要学姬羡青做傻事。
初三下半学年开学以后，
在一节数学课上，班主任问了一个知识点，姬羡青第一个回答出来，因为回答错误了，他说
“你是不是有啥大病，回答错了还这么大声，真是个神经头（方言，也就是神经病的意思）”
那节课刚好是午饭前的最后一节课，下课吃饭路途中，给我起绰号的那个同学跑到姬羡青身边重复班主任说的绰号。
只觉得他说的那个绰号格外刺耳，初三中考会考体育，每天下午第四节课去训练体育。
当天下午体育训练的时候，那个给我取绰号的同学，按着我的头按在地面上，打了姬羡青好多下，姬羡青没敢还手，只能寄希望于在旁边监督训练的班主任身上，未曾料到班主任视之不见。
姬羡青的自尊心仿佛碎一地，同时对这个世界越来越失望了。也渐渐明白自己第一个喜欢的男生（就是那天楼道相遇的男生）为啥选择了轻生。
那个男生轻生离开后的某一天，姬羡青心情一落千丈，自杀的念头充斥着头脑，就稀里糊涂地在英语作业本上写着想自杀等等的话语。
班主任害怕承担责任出事故让姬羡青回家休息两天，并给爸妈打电话接姬羡青回家，让姬羡青去医院看看。
此刻姬羡青的父母终于重视起来了。带着姬羡青去了郑州的某个医院（具体医院名字就不透露了）
花了大几千，做了各种各样的身体检查，又做了几套试题
于2020年5月30日被确诊为抑郁症，至于姬羡青为什么得这个病他自己也不清楚。或许是家庭和学校的原因吧？
姬羡青发自内心的告诉大家：
【你们可能不明白得了抑郁症会怎样，我会告诉得了抑郁症会怎样。像你们那些普通人永远理解不了抑郁症患者的痛苦。
我记得有一次我给我同学说我有抑郁症，他当场随口回了一句说，得了抑郁症又怎样，反正又不会死。你们真的不了解抑郁症的人有多么的痛苦。
明明已经抑郁了，还要每天装着没心没肺的笑，我已经很累的，有时甚至活下去的希望都没有。
我开始失眠，后来慢慢熬夜，觉得凌晨三点是我唯一能诉苦的时间，只能强忍着泪水，不想让泪水留下。也不想让父母发现而到担心，慢慢的我开始喜欢熬夜，你们可能不了解抑郁症，这一点让我无法向你们解释
抑郁症，全球仅次于心脑血管疾病的第二大疾病，抑郁症不是情绪低落，也不是由情绪低落引起的。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说不是的，至少我不是。他们总说年轻多好呀，年轻人有无限可能，但对于此刻的我来说，一切都索然无味。起初，我只是被一些琐事所烦扰，就像是头疼，失眠，浑身乏力等，我一直在告诉我自己，这些一切都是暂时的，这不过是糟糕的一天罢了。
就这样生活还在继续。我习惯戴上了社交面具，挣扎着，每天自导自演。靠着我的伪装骗过了父母，老师。没有人察觉到我生活的异常。我继续假装着什么都没有发生着，渐渐的，我发现我的生活进入了慢镜头。我感觉度日如年，压抑，恐惧，不安，占据我思想的全部。拖着自己疲惫的身体，觉得自己再也开心不起来了。于是，我却步，后退。我曾亲手毁掉与他人的情感关系。我常常看到另一个身影，听到一种声音在斥责，在辱骂。我想要自由，我想要重生。我潜意识里存在着一种认同，希望得到人们的理解。一瞬间后，幻觉消失。一种深深地缺失感涌上心头，对我来说，过段时间就好了。无疑是最无力的劝解。我再也无法忍受，那可怜缺少的自卑，以及没有目标的生活。我意识到自己毫无退路，只有一个选择：结束这一切。我曾经也尝试过自杀，吃安眠药，割腕之类的，可是都没有成功。
我也曾经相信过时间会消磨一切，可后来我发现我错了。温柔正确的人总是难以生存，因为这个世界既不温柔，也不正确。这个世界好像病了
每当抑郁症发作的时候我就会控制不住我自己，疼痛，浑身疼痛，头痛欲裂。那时候很想自残，感觉自己长期积累的压力没办法得到释放，后来我慢慢找到的我的发泄方式～自残，每当我想自杀时，疼痛还让我明白，我还活着。抑郁症发作时你们根本不了解那究竟是一种什么体验。
首先是疼，浑身疼，头痛欲裂。然后就是时不时的手抖，那种令人绝望的窒息感也许只有自己才能体会到，有时会浑身乏力，甚至连起床掀被子的力气都没有。眼睛里还会时不时流泪，不由自主的流泪，有时会无缘无故伤心。这种精神心理和身体上折磨的我痛不欲生。我只想毁了我的一切，只想永远的离开。】