早上。
七点零一分。
九点准时走，也可能九点半。
我不想说这件事，我想说关于小说的。
我又犹豫了！
害怕！
担心。
觉得自己没这能耐！
写不了小说。
真的。
害怕！
很害怕！
十分害怕！
不敢动手，不敢写。
我有多少能耐，我知道。
一点没有。
所以，一直都在担心，在犹豫，在恐惧。
写么？
不写白白浪费做封面的钱！
写嘛！
写了又恐惧着！
啊！
啊！
啊啊啊啊啊！
我要疯了！
根本不会写！
不是不想写，是真的不会写啊！
我时常后悔。
后悔什么？
后悔我当初没有读书，高一下学期就辍学了！
哎！
当然，如果生活过得好，我是不会后悔的！
后悔还不是因为没有过上好日子？
哈哈哈！
愚蠢的白痴！
我恨啊！
我悔啊！
我……
赣！
草！
曰！
啊啊啊啊啊啊！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我要死了。
我要疯了。
我是个神经病。
浮躁！
着急！
慢不得！
急！
着急！
慢一点都不行！
啊！
我的天啊！
老天爷，我真的想死了。
为什么？
为什么我要那么穷？xizu.org 柚子小说网
为什么我要那么废？
为什么我要那么懒？
啊啊啊啊！
要死！
要死啊！
赣！
让我发泄一下吧，不然我真的要疯了。
写么？
写。
再拉都写。
我不该多想的。
想多了就会故步自封，寸步难行！
想多了，什么也做不成。
不想。
一点都不想。
什么都不想。
每一天都好好生活下去就行了。
每天都要开开心心的。
不能想，更不能胡思乱想。
想多了也没用，还不如静心下来。
好好读书，毫无目的写书。
如此，或许会好一些？
希望。
不！
不希望。
要说行。
行吗？
行。
行？
当然行啊！
肯定么？
一定以及肯定。
好。
我信你。
下次别犯了。
好的。
就酱紫！
……
八点零五分。
我想起来一件事。
我应该是可以写小说的。
而且应该能写很好才对。
为什么？
我当立于高山之巅，俯视天下众生。
睥睨一切。
我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊！
甚至超越鲁迅，成为中国文坛第一人。
我怎么这般没信心呢？
不行。
我有信心。
我可以的。
我写小说，应该很容易，应该能赚钱。
是的。
肯定是这样的。
欧耶！
信心满满。
……
中午。
十一点四十一分。
终于发车了。
这件事必须说一下，我买了客车的电子票，过不了安检。
然后司机让我先进去放了行礼，因为我太着急，没注意车的风扇，把我背包的绳子扯断。
然后我才悻悻然出站去领票。
唉！
我还是这样。
遇事慌乱。
什么事也做不好。
一点小事就着急。
我恨这样的自己。
哎！
什么时候才能改变啊？
或许这辈子都改不了，这辈子或许都这样了。
我这遗传了谁呢？
遗传我爸爸。
我恨他，但我好像即将成为他了。
因为这一点，我想到曾经看过的一段话，一个孩子越恨谁，他就越像谁。
哎！
我不想和我爸爸一样啊！
但……
我好像确实和他一样……
遇事恐惧！
遇事慌乱！
遇事颤抖！
我……
我无话可说了！
哎！
我不想这样一辈子！
我不想走他的路！
我不想……
我真的不想……
我感觉我和他还是不一样的。
我对自己十分了解（或许），我继承了他的狠毒，也继承了我母亲的善良！
这两种矛盾，不相容的性格出现在一个人身上，很难说未来会如何？！
只希望我的性格不是和爸爸一样就好，我不想成为第二个他。
就算这辈子都浑浑噩噩，也不能成为暴力狂！
易怒！
暴躁！
哎！
不想说了！
就这样吧。
……
晚上二十点二十四分。
下午三点多就回到县里了（凌云）。
然后妈妈打来电话。
问我是否到乡里了，我说刚到县里，让我回到乡里看看还有没有车送人回家，我说今天不回去了，住县里，明早再回去。
县里离乡里很远，有多远呢？我不清楚，反正班车需要一个半小时以上才能到乡里，一路上都是山路，崎岖不平。
这件事不说了，说另外一件事。
妈妈说天太热，他们上午工作，下午就在家里休息。
对于这点，我太明白了。
我这没上班的人，走在街上都感觉一股闷热，连门都不想出。
因为太热。
哎！
我无能啊！
我这个年纪不应该让父母再去上班了，应该事业有成，让她们安享晚年，然后还娶了妻生了子，让他们也同我开心开心。
可是现实呢？
一事无成！
无妻无子！
他们还在上班，大热天的——天不热也不该让他们还去上班。
我还记得一七年，我和她们一起去广东顺德砖厂的事。
那一年，很多是我都记得。
但唯一记得清楚的就是，天很热。
还有我在上海阁楼的那五年，天很热。
天很热。
很热。