实在觉得自己不适合写书！
一点激情也没有！
完全不想写！
但是我能去上班吗？
除了电子厂，脏活累活外！我还能做什么活呢？
我根本不想做这些活啊！
写书吗？
好难的！
但是去上班吗？
我不想去啊！
写书确实很难，但我自身认为更难的是坚持，我肚中虽然没什么墨水，但至少还能写的下去，如果能坚持，或许行？！
但我实在不想写！
太难写了！
逼自己？
哎！
……
和上面写的时间，相隔几分钟时间。
我终于找到自己的写作方向！
就是写生活！
我想写自己的故事！
现在我确实没有能力去写玄幻，仙侠这类文。
那些不但需要读很多书，还要时间慢慢积淀！
决定了！
我以后就写自己的故事。
……
距离上面这几句话，时隔一个小时左右。
我不写书了。
暂时不写了。
可能两三年内都不写，或者是今年不写了。
在拼多多买了五本书——
第一本：鲁迅的《鲁迅杂文集》
第二本：叔本华的《人生的智慧》
第三本：贾平凹的《废都》
第四本：陈忠实的《白鹿原》
第五本：路遥的《平凡的世界》
看完这五本书我就去上班了！
真的去上班了！xizu.org 柚子小说网
我应该先改变自己，然后再回来写书。
也到认清自己的时候了，我确实没什么能力，写不了书的——暂时。
多读书来丰富自己再说吧。
也确定了，以后就写都市生活，这是我或许趁手些！
……
晚上！
二十点零七分。
我越想越害怕！
我好像还是不敢进厂！
书买了，不能退（不愿退）！
但如果写小说是没时间看书了，因为收入不稳定，或者说没有收入，我没什么心情看书！
怎么办？！
我该做什么呢？
哎！
我自己都不知道自己到底要做什么！
不敢写书，不敢工作！
我想了想，还是写书。
但时间来不及了！
只有七天了！
我还是工作吧！
去试试吧！不要一直待在自己的世界里！多出去看看。
不出门怎么能遇到商机呢？
去！
还是要打工！
暂时不写书了！
哈哈！
我总是这样，害怕，然后又鼓励自己！
我到底是后悔没有读书了！
如果我多读点书，或许现在就能写书！
或者我在上海五年的时候，多读点书，现在或许也可以写书了！
还有就是我如果没有把头条弄毁了，或许我可以靠着头条赚些零花钱！够生活！
我感觉上天总在跟我开玩笑！
哈哈！
对了！我想出去转转！来万秀快两个月了！还没有在晚上出去玩过呢？！
今晚出去转转吧！
去看看有什么商机没有。
回来后再写！
……
去了一趟大沙田，除了地铁站就找了个电单车骑回来了。
不知道大沙田什么样子！
骑了一个多小时。
我想了不少事情，我还是不想去上班！
在boos直聘看了一个猪场饲养员的工作，这个我好像还挺喜欢的！
但暂时不考虑！
我想拼十五天！
我想写书。
看书？暂时看不了了。
我总是在最后时刻才知道努力！
真的。
我一直是这样！
在上海的时候还好，至少有劳务，真没钱了还可以去找一个工作试试！
现在广西这里我找不到劳务！
或许根本没有劳务！
上海车墩劳务很多，可以说是大神基地。
哪里养活我五年！
感谢车墩劳务。
但是，现在我必须写书。
做枪！
就算三块钱我都写，我的要求是让我写一万字一天，赚取三十块钱！写一个月够用一个月了。我很满意。
当然，我恐怕别人不要我。
一路回来的路上，我都忘了，现在越来越健忘了！或许是我选现在喝醉了的缘故！
哦！对了，我回来的时候，在门外小卖部买了一提啤酒！喝了三瓶！
有些醉了！
明天再想怎么赚钱吧！
我现在常常悔恨自己把头条号毁了！现在想要赚点钱都没有门路！
嗐！
完！
……
没完没了！
现在是二十三点五十七分！
我想她！
我好爱她啊！
她已经嫁人了！
如果她还没有嫁人！我一定疯狂追求她！我太爱她了！我忘不了她。
她自从在我生命里出现，我就不可自拔！
可是！我没有珍惜！
哈哈哈哈哈哈！
艹！
我就是一个笨蛋！
为什么没有珍惜啊！
笨蛋！
大笨蛋！
我喝醉了！
本来打算喝三瓶的，但现在喝了四瓶！还有两瓶，我打算全喝了！
醉了也好！
我现在一直在想，明天能重生回到过去多好啊！
我现在脑子里都是她！
我记得我在初中做车的场景，她还有几个老同学，都坐车，我母亲和她们说话，我没有说一句话！
或许害羞？
或许我……
我也不知道什么原因！
嗐！
总归是失去了！
艹！
笨蛋！
我在上海时候应该有很多次机会的！
可是呢？
我没有珍惜！
一次也没有。
我只想到自己。
只想到自己要活着！
现在呢？
她嫁人了。
失去了。
彻底失去了！
艹！
我不甘心啊！
明天！
明天醒来让我重生到小学四五年级，她刚跟父亲从广东回来的时候。
我一定追求她，不让她来追去我。
我爱她。
我一直都很爱她！
看可是我从来没有跟她表达过！
啊啊啊啊啊啊！
我恨！
我恨啊！
我现在脑子里浮现的场景不是和她，而是在上海一个服装仓库的场景。
我独自一个人，骑着哈罗单车，往仓库而去。
我就一个人。
孤独。
那时候我整天都沉浸在撸管里！
我没想那么多！
那时候我应该二十三四岁了！
但是我还像一个没长大的男孩，什么都不想！
如果我成熟了！
长大了！
我应该追求她。
虽然我远在上海，但是我可以努力学习，我可以追求她！
啊啊啊啊啊！
我恨啊！
艹！
不想了。一切已经不能挽回了。
如果明天能重生，回到过去的话，多好。
呵呵！可能吗？
当然不可能。
我现在就在想，我目前应该是怎么活着，怎么才能不进厂！
而不是去想一个已经为人妇的人。
我不该啊！
抱歉！
我喝了四罐啤酒，有些醉了！
胡言乱语。
抱歉了。
不写了。
就这样吧。
完。
对了，脑子又浮现小学的场景。
有她。
还有我的小学老师，也就是我外公的弟弟。
他死了，我没有回去，我很遗憾。
一个我没钱，而是我不敢回去。
我对不起我的老师。
虽然在一个屯，但是从我出社会后，没有经过面了。
虽然他是我的二外公，但是不常见面！
我后悔！
我总是在想，应该去看看他！
因为他是我的老师，但是我没有去！
哪怕一次也没有！
悔恨啊！
一辈子都在这样的世界里生活了！
我就是一个怂包！
怂包！
哈哈。
我实在不想写了！
我爱她！
真的爱她！
可惜，都怪我！
我还清楚地记得她给我的一条消息，“韦仁宝，我没想到，你是这样的人，我看错你了。”
哈哈！
我知道什么原因。
我知道她发这条消息的原因！
当时你那时候我没有回她！
我选择无视！
哼！
这一次无视！造成了无数误会，直接导致分手。
没有分手的话！
我……
我也不知道怎么就莫名其妙分手了！
我和她从来没有谈过恋爱！
莫名其妙就分手了！
是我的错！
艹！
我就是一个废物！
从小到大都是如此。
废物。
我不写了。
反正我就是废物一个。
如果没有他（罗绍文）？我或许不一样呢？
没有他！我或许还是这样。
我就是我，不会因为任何人而改变？！
不写了。
我错过了她！
我失去了一切。
现在能做的只有努力赚钱，让我这辈子最重要的人（母亲）过上好日子。
不让她去打工了！
这是我目前最大的愿望！
我爱她！
但不可能了！
算了吧！
就是她跟我在一起，我也养不起孩子！
我没这个本事！
算了吧！
再见！
以后我不再想她了！
应该！
可能！
一定！
嗯。
完。
……
没完没了。
这篇日记是我写过最长的一篇！
我刚才听了一首歌！
叫做《人生何处不相逢》！
好听！
不过，我想相逢又如何？
我清楚记得，我和她再一次相逢是那一年我忘记了，在韦红家里，她来吃开门酒席，我给她盛饭！
我说再吃点，她说不用了！
从此再没有相见了！
笨蛋！
我真是笨蛋！
不写了！就这样吧！
我喝醉酒难免想起以前的事情，很多人都这样，应该不止我一个人吧？
希望不是。
完！
希望真的完，而不是完了再完！
多希望她是我妻子！
怪我。
怨我！
恨我自己。
————
现在24日，零点五十一分。
昨天骑着有些忘记了那是什么感觉，今天还去。
不过不导航，而是随意乱骑。
到哪里就是那里！
有地铁站就做地铁回来。
嗯，就是这样。
……
现在一点十分。
喝了四瓶啤酒了，第五瓶也在喝了。
玩了斗地主。
感觉要吐。
千万别吐。
我从小到大，就吐过两次。
都一次跟老大哥们喝，第二次就是上海自己喝。
千万不要有第三次。
就是这次。
别吐。