今天算是出去了一次，上一次出门还是一个多月以前，现在我一回家，家中又在争吵...
“你别呜呜了！”这是他最喜欢说的话，真的是难以想象，居然还有这么一种人...真的恶心，遇见事情自己不出面，躲后面让奶奶出面，事情不按照他的思想来，就找奶奶的事情...
他的开头就是很标准的，先把所有的错误全盖在你的身上，你别管什么事情，所有源头就是你对了，邻居找事情，那就是奶奶出门说话不注意，在那里一遍又一遍的说，怨着这个怨着那个，就是怪不到自己头上，但实际上，别人处理起来，也能解决，但是事情一定要按照他的来，不按照他的来他就发脾气...
我刚刚听着他在那里教训奶奶，他是教训起人来是想什么就说什么，一般人根本就跟不上他的思绪，原因就在于他很能回放。多少年前的小把柄他都能全串起来，还不允许解释反驳，一说就是：“你别呜呜了！说了就是不听.....”
我的天，这是真的恶心人，奶奶还偏偏娇惯着他....我现在，想挣脱出来，但必须独立...独立，也简单，但是难点就是我不能扔下奶奶不管...良心，本心，很难受...
他还在说着奶奶的事情，我听着，很难受，奶奶在那里唯唯诺诺，习惯了，习惯了忍受，我这才刚回家坐下，打了这些字，我听见他嘟嘟囔囔的从拆迁说到最近邻居找事情，半年的时间又给穿了一边...我听的头大，我帮奶奶说话，一张嘴就被打断，我还不能语气太重，我帮忙解释，把话语精简一下，都不行！我直接放弃了，这种人....无话可说了，病态...我应该还有的治...
今天出门，理了发，还是背头，话说我这么一出理发店，关注度在80%以上，十个人八个人给我关注...但就是没有上来的...我太吓人了？好吧...可能丑...但是我戴着眼镜，看不清我的，变色镜片，走在路边变墨镜，墨镜加背头，加上冲锋衣，军人多口袋那种休闲裤（我也不知道这怎么形容...），皮靴...好嘛....是我自恋了...
偶尔出去一次应该也不错？关于我那些出门的目标...放弃了，什么女朋友，我还有信心谈恋爱？不客气的说，我连请人家吃饭的钱都不够...好吧....确实是没有这个自信心，就自己现在这个比样，心里没点必数吗？
还在吵，还在吵....很烦，要是我真的没有良心就好了，他们死活关我屁事，都死了更好！死了我就自由了。但是我不能...因为我还在担心奶奶，奶奶很委屈，我听得出来，奶奶就是受气筒，什么事情的源头都能扯到奶上：“都是你出门惹的祸！”....呵呵。
我还不能参与，参与必须站他一头，不站他一头就翻脸....
好了，事情已经算是解释完了，我给串联起来了，好像也没有多少点东西，10多分钟我就站在相对中立的角度给说完了，无非就是抓住一点：你知道对方想要干什么，你就针对这个目的应对就好了，别管什么手段，那些手段的最终目的都只是那一个点，你就抓住这一个点就好了，尤其是目标是奶奶，一个老人，那就更简单应对了，硬的不敢来，软的就当成放屁就好了，他非得要在那里扯上一堆，从天谈到地，过去谈未来....
哦，今天，我在书店，很安静的看了一本书《无人生还》，很不错的小说，好像用了也没有多久时间？
....好吧...一个让我难受的点就是，我的母校，搬迁了，新校区，没有学生了...我没有目标了...我走在路上，我在想，为什么我的目标会定在高中生身上？
....这是个比较深邃的话题。我也分不清几点，前面可能讲过，我忘了，现在就再说下吧...
第一点。高中生相对成年人来说，收到的污染会少一些，走过的错误会少一些，我可以尽力的避免她的错误....
又在争吵...说我的事情，我已经够龟缩了，千年王八万年龟，我就像个乌龟一样，龟缩起来，生怕战火引到我的身上...但，还是引到我身上来了：“不是因为你，我一个老妈妈子（土话，老太太）想干什么就干什么，我也有工资...”我...我....在乎这些...唉，我离开了，你，他，两个人，你能受的了吗....天天吵架？嗯？我想解释，却不能解释....就好像当初，爷爷说我不孝，我无尽的冤屈，爷爷一次刚出院，我心里难受，什么话都说不出来，我不知道怎么表达，被他说作不孝....那是我第一次醉酒，一瓶白酒像水一样喝下，床上吐的乱七八糟，没有一点意识....我熬夜通宵...原因嘛...有点古老，第一次的网恋？不到50字的相识....结果第二天早上来人，二层没有叫我起来，他生病从床上下来开的门...我把自己关在房间里面，一整天没有吃饭喝水，我自责的难受，后来是奶奶硬拿过来让我吃的...我那时候...什么事情都不告诉我，我什么都不知道，该死的，什么事情，什么事情都是天塌下来以后才让我知道....
哦，回归一下...
第二点，我高中，大学时期，失去，错过，浪费的太多了，我不想别人也经历这些...我会感觉到难过？？这太菩萨心了吧，这种心思可活不久...
吃了个饭，玩了会手机，话题又忘了....
第三点，我没有信心，论经验，我是真的不行，硬核恋爱，不会说情话，甚至连假话都不想说，不喜欢浓妆，审美又土....尼玛，说的我好没有自信...
总结为一点：年龄小的，好欺负...呸，是好骗...不过，也就想想了，不可能的了，不可能会发生，因为这些东西，如果真的有她，她会看到这些的，这些是我的过去，我的心性，或许我为了将来更好的生活相处，我应该隐瞒这些...但这是生活，隐瞒是隐瞒不了的，我受够隐瞒了，所以我不想对别人说谎...她有知道的权利。
在中午大概1点多，我吃完饭走在路上，一个非常时髦的女郎，我在她的身上视线没有停留一秒钟，一秒钟不到，她也是，两个人相视了不到一秒钟，都应该扭过头去了，我皱眉，她也皱眉，应该是谁也看不惯对面...
她我不知道，但是我知道我自己，那不是看不惯...她很时髦，或者说，时尚？黑色高跟靴子，全身黑色，身高应该不低，160往上，黑色披肩长发，上衣是那种毛特别多的那种，一身黑色，很会搭配，但是太时尚了，时尚的不应该在这里出现，是属于你逛街一天都遇不到的那种时尚，可能今天人少，我又没有走在人多的马路上，她不应该属于这里...
每个女人背后都有一个...咳咳，发腻的男人，这话题...太直白了，我这倒不是歧视，我有什么好歧视的呢？自己就够我歧视的了，这是真理。
有些皱眉不是厌恶，你在别的情绪之下也会皱眉，思考，产生兴趣，我是会发生皱眉的，这种我一眼看过去，与周边环境格格不入的，我皱眉，她，就是这样的情况。
这不是编排她，事实上我的眼神在她身上持续不到1秒，属于你走在路边，无意间一撇，这一撇的时间之中你看见了一个人，就这点时间，我没有复看，因为就这么点时间，她也在皱眉看着我....
我有过这冲动，把卡片给她一份，那不是结婚后的打扮，甚至都不会有男朋友，那是单身才会有的打扮，当然，例外也是有的，我一个单身狗这一切只凭猜测，我如果有的话，我是不喜欢自己的女朋友妻子打扮的太漂亮，那太吸引人了，我镇压不了。
给出去的想法只在一瞬之间，然后就被我打消了，因为我太没有底气了，对方的衣物可以看见的贵，这不是我的类型，可能连一顿饭我都请不起...从服装上就不是一个层次的人...另外，这个东西...随便给人看...会被当成狗屎一样，恶心，厌恶，尽管我确实是用了真心，但是，真的，往往是难以接受的，况且，每个人眼中的世界不同，能接受的就能接受，三观不符的，他会取笑...万一给到这种人，我就恶心了。
走前我还想寻找目标，但是，没有目标。我没有一个标准，我或许应该问一下家里：找个什么样对象好？然后我就用屁股想到：找个有钱的！这绝对是他说出来的话，那我就纳闷了，你能第一眼看出来？！你怎么这么牛？！奶奶可能说：都行啊！但是，这个都行，一旦找来，肯定这个不行，那个不行，就一个属相我就够了，信这个，管用吗？
我不想隐瞒，当时我与那位，两个人是相反方向，错过后，我在思考，我现在到底是找一个什么样的对象呢？挑选别人前先审视下自己：没钱，身高不高，长的...有待商榷，最主要的是家里这么一堆子破事！！！我就是一堆破包袱，我见了我自己都想躲，谁要！丢人不...
我这么说自己...好像不好...唉...对方应该有钱，没钱那种造型你是出不来的，不是富二代，那，自己创业？自己创业不会这么花里胡哨。那么，交际花...ぷ99.
然后我在想，我如果某天与一个交际花看上眼了呢...哦，可能交际花比较高档次，鸡，这个很形象接地气...这是我想到，最差的一个结果，找不到对象另外算...
这是个很...纠结的选项，我不是编排那位女性，我只是个框入进来，应该不算对她的侮辱...光鲜亮丽，然后我给出了这张名片...我能接受这种吗...首先你必须诚实，至少你自己主动说出来是做什么的，你说出来就不算是欺骗，这样两个就都是选择项。
我好像22岁，思考这样一个东西，好吗....
首先，你婚后，一定不要再做这样的工作，以前你怎样，是我，没有在正确的时间与你认识...然后，这种情况，那就是属于女追男了吧...好像我对于妻子，还是那个概念，爷爷奶奶样的，夫妻，相敬如宾，就那样真实的过一辈子，不嫉妒他人，只过好两个人的生活。
算了，这情况，少想吧，这也太悲观了啊，女生，这么缺的吗....明天....出不出去呢？真希望明天同一时间同一地点，再次相遇...对方的年龄肯定比我大，26，27？反正我是无所谓，上下5岁正常，就是家里...难对付，最难对付的，永远都是家里人...