今天是11月9日，应该是第三天了，上午9点半上班，中午11点半，下午1点上班，5点下班，公司还没有开业，要到年前12月份，现在是培训。
昨天迟到了，因为这位置好难走，打车方便，但是吃不消啊，公交车一次到达，当然从学校到那个站牌至少一公里。
跑吧，然而，我要做1小时的公交车，这不能太过堵车，因为这路汽车基本是围着转了一圈。
我一直以为汽车东站是公交的初始点和终点，其实不是，知道昨天下午我拍了照片才发现，那只是其中一个站点。
中间23个站点，坐车坐到想吐。今天早上在食堂喝了半杯粥放弃了，快步跑到站点赶到了7点40的公交，现在8点9分到达汽车东站。汽车大概15分开车。
昨天就迟到了，到了汽车东站后我以为做错车，打的去的，30正好到达，已经晚了，30上班，15要到，符合要求。
这一次我想我不会再迟到了，8点15，再慢汽车也能用40分钟赶到。
打卡地点是在小区10楼，KTV在小区门口那边。
昨天有公司给我打电话，让我去济南面试，如果面试不成功路费是不报销的。茄子小说网首发l https://www. https://m.
这就很尴尬了，这怎么搞？我已经算是这间KTV的员工了，我这样出去面试，先说成不成功，这首先就是背叛，并且我也不认为我自己会成为一名销售，嘴笨。
狗，我喜欢大型犬，小型犬太烈。我尤其喜欢土狗，昨天晚上突然感觉自己和家养狗好像。（这算是自我嘲讽吗？）
只认一个人，我没有必要知道那个人的名字是什么，我只需要知道他是谁，他是我的谁。员工要求名字全叫出来，这对我来说是个不小的挑战。
我只适合直来直去，你要求我做什么，我就会去做，我很难去主动要求做什么，因为没有准确的命令，我不知道那件事情你能不能做得到。
话少，我在那里就像嘴被胶水黏住一样，想张开嘴但是嘴唇已经被粘在一起。
只有几站了，肺部好不舒服，又开始抽烟了，到了KTV，想不抽烟，很难的，那里4个女的，不，是5个，那个太中性了，全部吸烟，4个前台头发全部都有黄毛。
到站了，时间8点半。去了下培训地方的卫生间，慢悠悠来到10楼办公室，结果发现没有人，现在时间8点45。
宁早勿晚。肚子好饿，或许明天我可以把早饭吃完了，8点赶上公交就可以了。
这他妈感觉这好像早来也不行啊，办公室开开门，办公室的打扫卫生，但是我不知道是否插手，傻站那里好尴尬……
跑出来等上10来分钟再进去。
晚上10点半，写完就睡觉，想写很多，但却不知道从什么地方开始说起。
德州这边的亲戚他打电话了，或许我就不应该告诉他我进了KTV……我以为他改了，到最后还是发现，他还是老德行……
德州亲戚，我为什么要依靠他们？认亲就是为了这个？
他的短信:“你要记著不要抽烟和喝酒。凡事要用动脑子去做事情，不能冲动，不能呈强，学会善于诡计处理事务。万不能接触毒品和接触社会上的不良嗜好。说实话我没看好你选的这个行业。望你尽快与五老爷商量，将来的出路要靠他给你扶持，也可以说你的靠山就是你五老爷。你有事及时与五老爷沟通商量，论社会常识、经验阅历都是相当高的水平，可以说是泰斗，看问题都是很准确的。望你切实记者。也可以说你将来的发展全靠舅老爷。我相信你能照我说的做。”
第二条:“再者，BJ哪边的关系都与你舅老爷关系较好，只要你听舅老爷的话，他会给你指明方向和发展空间。在BJ的亲人，你舅老爷也都很熟悉。”
我现在的情商甚至比不上一个高中生，还让我听他的话吗？KTV，还有比这个更锻炼情商反应的吗？唉……
本以为来到德州会摆脱束缚，但是发现怎么可能……我依旧活在他的手掌里面……我讨厌这种感觉……
你到底还想牵着我多长时间？？？让我跟着你的路要有多远？？？废物！！！！！！！！废物！！！！！永远都只是废物！！！！！！！
妈的…………
……真的是好久没有骂人了，手机九字格打字，“made”出来是“拿的”……我好长时间没有骂人了……
脑子里全空了，想些什么都忘了，本以为我一直自由，其实只是变成透明看不到而已……
真的以为我听话，老老实实的照做就会成功？？？失败品罢了，一个傀儡……
回来的公交车上想过不少。我什么都不会做，什么都不敢去做，我不敢去尝试……我什么都不敢……我害怕……
小时候，他让你做什么，你就做什么，你少做了，打，多做了，骂，你只能恰如其分，一丝差错都不能出错的做！
我想起来《肖申克的救赎》里面监狱长一开始对犯人们说的话:“我叫你吃，你就去吃，我叫你喝，你就去喝，我叫你拉，你就去拉，我叫你做什么，你就做什么！”……
突然觉得我就是那犯人……一个被关了二十年的犯人……
电影《肖申克的救赎》有个出狱不适应现代社会的老狱卒，名字是啥来，老布。不打报告一滴尿都滴不出来……
我没有命令不知道应该做什么……同样的悲哀……对社会的不适应……包括朋友的交往……
社会多大，你要交很多的朋友，但是监狱呢？固定那么几个……和我多么相似恰当的朋友观念……
我原来一直活在监狱里面……我就是那狱卒，监狱长就是他……自由？那是何物？？？
现在我刑满释放，来到德州，我以为我出狱自由了，但是我已经逃脱不开那监狱生活……让一个从小出生在监狱的人回归社会，好难受……
“你飞吧，我给你自由！”
……
多么美好的话……一只小鸟，从破壳而出的那一刻就在鸟笼中，飞不出去，不仅飞不出去，那笼子带电，不能碰，不敢碰……
现在将这只老了的鸟扔回自然，让他飞，还说:“这只鸟怎么那么傻，那么笨，让你飞你都不飞，死了活该！”
……
感到心中好无语，居然产生了久违的那一丝的酸意，我真的好久没有过这种发酸的感觉了……我以为我的心已经麻木到没有知觉，其实只是自己看不清……
累……在昨天还是今天吃中午饭的时候在想东西。
店里一切都没弄好，食堂没有，员工自己解决，我吃着路边的东西，看着外面热闹的人群，感觉好凄凉好凄凉……我将自己比喻成狗，真的，有时真的，狗比人好。我就像一只流浪犬，等待着归宿……
吃东西的时候好冷，我那时在想，就这样生活也不错，上着班，吃着饭，睡着觉……但是我看到外面的人群，心很凉……我没有家……没有家就是没有根，在那一刻我突然好想哭……我好久没有流下泪宣泄了……
伤心是一件很累很累的事情，小孩子在大哭之后都会很快的睡着。但是我不能轻易哭出来……只有在将我彻底击垮的时候我才会流泪，说难不难，但是我要在多久后才能流泪呢？这期间的压力我真的难以承受……
心冷，心酸，心软……现实这般的残酷……我居然是犯人？？？而我居然到现在才发现？？？我的脑子真的已经转不动了，朽木不可雕也……我真的已经快成朽木一块了……当我不再反抗……那我就真的已经是绝路朽木了………………